Χωρις τιτλο...

"Πειναω μαμα!". Ο γιος μου μπαινει στο δωματιο την ωρα που ξαπλωμενη προσπαθω να κοιμισω την αδελφη του. Ειναι στο στηθος και πιπιλαει για την παρει ο υπνος. "Σε λιγο ερχομαι" του απανταω ενω σκεφτομαι τι εχω να τους δωσω να φανε.
Ξερω οτι γαλα δεν εχει και απο το δικο μου εχω μονο 150μλ. Το αλλο το ηπιαν ολο. Εχω λιγα αυγα ομως, λιγες φετες τυρι και λιγες φετες γαλοπουλας. Σιγουρα εχω λιγες ακομα πατατες στην καταψυξη και δυο τρια καλαμποκια. Οοοοου, πολυ φαι! Δεν ξερω εαν εχω ψωμι βεβαια γιατι οσο και να παρω ποτε δεν ειναι αρκετο!

Η μπεμπα δεν με αφηνει να σηκωθω τωρα τελευταια. Θελει να ειναι στο στηθος για να παραμεινει κοιμισμενη και ετσι ειμαι μονιμως διχασμενη μεταξυ του μωρου, των μεγαλυτερων παιδιων και του σπιτιου. Ψαχνω στα τυφλα και βρισκω μια πιπιλα και την χωνω στο στομα του μωρου κρατωντας την αναπνοη μου. "Μην ξυπνησεις, μην ξυπνησεις, μην ξυπνησεις" λεω απο μεσα μου καθως σηκωνομαι προσπαθοντας να μην κανω θορυβο.
"Πειναω μανουλα!" επιτακτικη αναγκη, πισω απο την κλειστη πορτα. Εχει παει 12... πρωινο δεν εφαγε κανεις.
Σηκωνομαι και ευτυχως το μωρο πιπιλαει και παραμενει κοιμισμενο. Σιχαινομαι να βλεπω την πλαστικουρα στο στομα της. Οι φιλες μου απο την ομαδα θηλασμου θα φρικαραν! Αναρωτιεμαι τι στηριξη εχουν αυτες που εχουν την πολυτελεια να ειναι 24 ωρες το 24ωρο να ειναι με το μωρο.
Εχουν αραγε να δουλεψουν? Να καθαρισουν? Να φροντισουν δυο ακομα παιδια? Ειναι οι μονες που οδηγουν στην οικογενεια? Εχουν μαμα, πεθερα, θεια, αδελφη να βοηθησει?
Ε εγω δεν εχω... οποτε αισθανομαι λιγο λιγοτερες τυψεις για το κολπο της πιπιλας.

Παω στην κουζινα και ψαχουλευω. "Θελουμε τοστ!! Και ομελετα!! και.. και... και..." καπου εκει σταματαω να ακουω. Εχω μονο δυο φετες φωμι. Η καρδια μου βουλιαζει.
Ο ενας θελει γαλοπουλα τυρι και ο αλλος σκετο τυρι. Βαζω γαλοπουλα στο μισο τοστ και το κοβω στην μεση. Με κοιτανε με απορια και απογοητευση. Χαμογελαω και προσπαθω να ακουστω προσχαρη... "Ερχεται και η ομελετα!!". Καπως αναθαρρουν!
Το στομαχι μου, μου θυμιζει οτι και εγω πειναω. Ειμαι κανα 17ωρο νηστικη. Μετραω τα αυγα και φτιαχνω την ομελετα. Δεν κρατιεμαι και κλεβω μερικες μπουκιες. Τα παιδια καταβροχθιζουν την υπολοιπη.

Στο σπιτι μας τα παιδια μου δεν σκεφτονται μονο τα παιχνιδια οπως καθε παιδι, αλλα και το φαγητο. Η φραση "θα παμε σουπερ μαρκετ και θα σας αφησω να παρετε οοοο,τι φαγωσιμο θελετε" επιφερει πανυγηρισμους εξισου με την φραση "θα σας παρω ενα τεραστιο καινουριο παιχνιδι".
Αναλογιζομαι το παρελθον. Πως εφτασα εως εδω? Να μην μπορω να τα θρεψω? Μεγαλωσα σε πλουσιο σπιτι, εκανα φοβερες σπουδες. Παντα δουλευα, απο 13 χρονων. Μεγαλωσα τα αδελφια μου. Η γιαγια μου εζησε την Κατοχη. Παροτι σε σχεση με παρα πολλους, την περασανε "ελαφρια". Μενανε Αθηνα και ειχανε λεφτα. Παρολαυτα, η Κατοχη δεν εφυγε ποτε απο μεσα της, ουτε τα δυσκολα χρονια που περασε μετα τον διωγμο απο την Κωνσταντινουπολη.
Τα μπιφτεκια ηταν παντα μετρημενα στο ταψι. Δεν ειχε παραπανω εαν τυχον πειναγες ακομα.
Το ιδιο φαγητο θα εβγαινε απο το ψυγειο ξανα και ξανα και ξανα μεχρι να μουχλιασει (και καμια φορα ακομα και ΑΦΟΥ ειχε μουχλιασει). Ετσι μεγαλωσα... να τα μετραω ολα.

Ευτυχως γιατι μου χρειαστηκε. Φτιαχνω την ομελετα και σκεφτομαι τα 7000 Ευρω που μου χρωστανε. Θα πετουσα εαν τα ειχα! Πριν λιγο καιρο ελεγα "ευτυχως εχω την υγεια μου" αλλα δεν την εχω πια. Πρεπει να βγαλω την χολη μου αλλα δεν εχω ασφαλεια. Ο αντρας μου, εχει πολλαπλα προβληματα υγειας. Το σωμα του ειναι πλεον ολο μια πληγη. Δεν βγαινει απο το σπιτι. Το πρωι τα σεντονια ειναι ματωμενα. Και οι τοιχοι το ιδιο...
Του λεω συνεχεια ποσο τον αγαπω, του τραβαω τα χερια να μην ξυνεται και το χειροτερευει και του βαζω κρεμα.

Πηγα σε αυτα τα ΕΣΠΑ που σε βοηθανε και σου βρισκουν δουλεια. Ολα καλα, εντυπωσιακα ακομα, μεχρι που εφτασε στα παιδια.
"Ποσα παιδια εχετε?"
"Τρια, σχεδον 9 και 4 μηνων, το ενα εχει ειδικες αναγκες".
Σηκωνει το βλεμμα απο τα χαρτια και με κοιταει για μερικα δευτερολεπτα.
"Και πως θα δουλεψετε κυρια μου? Εχετε καποιον να σας κραταει το παιδι?"
Δεν εχω... φευγω με την υποσχεση οτι "θα με ειδοποιησουν" αλλα ξερω οτι δεν...

Το λαμπακι στο αυτοκινητο αναβει. Γρηγορα μηδενιζω τον δεικτη στο καντραν. Εχω 40 χλμ. Κλεινω το αιρ κοντισιον. Η μικρη απο πισω ζεσταινεται και γκρινιαζει... ουφ. Φτανω στον ΟΑΕΔ και ευτυχως σε πεντε λεπτα εχω τελιωσει, εχω ανανεωσει την καρτα ανεργιας μου.
Περναω απο τα Λιντλ και θυμαμαι οτι χρειαζομαι 45 πραγματα, ενα δευτερολεπτο πριν ο εγκεφαλος μου, μου θυμισει οτι εχω 40 λεπτα στο πορτοφολι μου. Ευτυχως που δεν εστριψα.

Βγαζω την μικρη απο το αμαξι και παροτι ειναι μουσκεμα στον ιδρωτα, μου χαμογελαει. Ευτυχως εχω πανες ακομα και το γαλα ειναι δωρεαν! Δικο μου!
Τον αλλον μηνα θα πρεπει να φαει... κρεας! Ποσο καιρο εχουμε να φαμε κρεας εμεις? Δεν εχει σημασια... κατι θα γινει. Να, τωρα αρχισα λιγακι με την φωτογραφια παλι!

Ολα θα πανε καλα... σε μερικα χρονια θα κοιταω πισω και θα γελαω.
Ελπιζω... μακαρι Θεε μου.
Ισως γινει κ το δικαστηριο και παρω τα χρηματα!!!

Ολα καλα θα πανε... ολα καλα...

Η κακοποιηση...

Θελω πολυ καιρο να μιλησω για αυτο. Τοσα χρονια ποτε δεν ειχα προβλημα με τον γραπτο λογο. Εγραφα απο πολυ μικρη και μιλαγα ελευθερα. Για την ζωη μου, για το διαζυγιο των γονιων μου, για την διαγνωση του γιου μου αργοτερα, ολα με την ελπιδα οτι καπου καποιος θα το διαβασει και θα βοηθηθει αλλα ταυτοχρονα ηταν λυτρωση και για εμενα, να τα βγαλω απο μεσα μου.
Ξερω οτι τις περισσοτερες φορες γραφω ποταμια για την λυπη μου οχι για την χαρα μου.
Βλεπετε, την χαρα μου την ΖΩ, την βλεπεις επανω μου κ γυρω μου... την λυπη μου, την στεναχωρια μου, τις φοβιες μου και πιο σημαντικο και δηλητηριωδες, τον θυμο μου, τα κλεινω μεσα μου.
Γιαυτο διαβαζετε πιο συχνα για την στεναχωρια μου παρα για την χαρα μου, οχι γιατι ειμαι μιζερος ανθρωπος, το αντιθετο λενε οσοι με ξερουν... αλλα καπως πρεπει και εγω να βγαλω απο μεσα μου κ ο μονος τροπος που βοηθαει ειναι αυτος.

Οσον ομως αφορα τα 14 χρονια σχεσης και γαμου με τον Γ. δυσκολευομαι να βγαλω λεξη. Ξερω οτι πρεπει, οτι θα ειναι λυτρωτικο...

*** Εχει πλεον περασει μια εβδομαδα απο τοτε που ξεκινησα αυτο το ποστ και δεν το εχω τελιωσει. Ποτε μου δεν ειχα προβλημα να γραψω αλλα προφανως εχω τωρα. Ηθελα να γραψω τι μου συνεβει και απλα δεν μπορω... προσπαθω να θυμηθω γεγονοτα και απλα "τραβαω κενο". Οι λεπτομερειες μου διαφευγουν. Ολα μοιαζουν σαν να συνεβησαν πριν μια αιωνιοτητα, σε μια αλλη ζωη, καποιας αλλης... Με προστατευει το μυαλο μου? Δεν συνεβησαν ποτε? Τι συμβαινει?

Θα σας πω ενα πραγμα.. Το πιο δυσκολο, το ΕΝΑ πραγμα που θα αλλαζα εαν γυρνουσα τον χρονο πισω θα ηταν αυτο: εφυγα απο 15 χρονια σχεσης και γαμου με τιποτα. Πηρα τα πραγματα των παιδιων, τα προσωπικα μου αντικειμενα και τιποτα αλλο. Μεγαλο λαθος!!
Στα 35 μου, με δυο παιδια, επρεπε να ξεκινησω απο το μηδεν χωρις να φταιω.
Γιατι? Εγω δουλεψα λιγοτερο για τα υλικα αγαθα μας? Πληρωσα λιγοτερους λογαριασμους, κουραστηκα λιγοτερο για εκεινο το ρημαδι το διαμερισμα που ειναι μονο στο ονομα του? Τα παιδια το δικαιουνται λιγοτερο αυριο μεθαυριο?

Θα διεκδηκουσα περισσοτερα. Ολα τα επιπλα (που πληρωσα παρεπιμπτοντως), ολα τα παιχνιδια και τα πραγματα των παιδιων. Νομιζα, λανθασμενα οπως αποδειχθηκε, οτι εαν του αφηνα τα υλικα αγαθα που τοσο αγαπαει, δεν θα με κυνηγουσε. Μεγαλο λαθος. Και δεν πηρα τιποτα και με κυνηγησε οσο δεν επαιρνε. Επρεπε να ακουσω την δικηγορο που μου ελεγε "γονατισε τον, αλλα βλεπετε δεν ειμαι τετοιος ανθρωπος.
Ετσι για μενα το εγκλημα του ειναι διπλο. Ναι ειναι απανθρωπο, σκληρο, απαραδεκτο να κανεις αυτα που μου εκανε, σε εναν ανθρωπο, σε οποιον ανθρωπο. Αλλα σε εναν ανθρωπο αγαθο, που μυγα δεν εχει πειραξει στην ζωη του, που κλαιει επειδη επεσε ενα χελιδονακι απο την φωλια του και το θρηνει... πρεπει να εισαι ενα συγκεκριμενο ειδος καθαρματος για να το κανεις αυτο.
Βαλε και τα δυο παιδακια... θελω να πιστευω οτι η Κολαση εχει ειδικο μερος για σκατοψυχους σαν εσενα..

Αυτα που δεν μπορει να κανει...

Μενοντας εγκυος στον Γιαννη, ξεκινησα ενα ταξιδι που δεν περιμενα ποτε να ξεκινησω. Για την ακριβεια για να μεινω εγκυος, ξεκινησα ενα ταξιδι που δεν πιστευα οτι θα ξεκινουσα. Υπογονιμοτητα, αποβολες, χημικες εγκυμοσυνες, προωροτητα, ειδικες αναγκες... ολα αυτα, που τα γνωριζα λογω εκπαιδευσης, αλλα που παντα πιστευα οτι συμβαινουν σε αλλους... και ομως συνεβησαν σε μενα!

Την στιγμη που γεννησα τον Γιαννη, απεκτησα ενα παιδι που δεν ηταν οπως φανταζομουν και ταυτοχρονα εγινα μια μαμα που επισης δεν φανταζομουν.
Δυστυχως ή ευτυχως η υπαρξη του νευροτυπικου διδυμου αδελφου του, ηταν ενα τεραστιο κινουμενο πλακατ συγκρισεων αλλα και αφυπνισης.
"Θα επρεπε να περπαταει τωρα", "Θα επρεπε να εχει μιλησει", "Δεν ξερει το ονομα του ακομα", "Δεν ξερει που ειναι τα ματια του ή τα μαλλια του", "Δεν φαινεται να με αναγνωριζει"...

Ξαφνικα ειχα ενα παιδακι που δεν ηταν σαν ολα τα αλλα και οσο μεγαλωνε, τοσο μεγαλωνε το χασμα μεταξυ του νευροτυπικου του αδελφου και εκεινου. Ξαφνικα η ζωη μου δεν ηταν οπως την ειχα φανταστει και οχι μονο αυτο, ειμουνα απο την πρωτη μερα διχασμενη αναμεσα στην ισορροπια ενος "κανονικου" παιδιου και ενος παιδιου με ειδικες αναγκες, κατι που οσο μεγαλωναν γινοτανε βρογχος να με πνιξει.
Δεν θα επρεπε να ειναι ετσι. Τα παιδια εγιναν απο δυο γονεις και ομως μονο ενας τα μεγαλωνε ουσιαστικα. Ο (πρωην) αντρας μου, μονιμως απων. Παντα με την δικαιολογια οτι δουλευει για να μας ζησει (περιεργως ομως ποτε δεν μου εδινε χρηματα). Ετσι τα περασα ολα μονη μου.

Για τα δικα μου παιδια, δεν υπηρχαν πολλα πρωινα σε παιδικες χαρες. Δεν παιζαμε με αλλα παιδακια. Καποια στιγμη εχασα την δυναμη να εξηγω και το βλεμμα λυπησης απο αλλες μαμαδες αρχισε να με εκνευριζει απιστευτα. Ετσι εγω και τα παιδακια μου, πηγαιναμε θεραπεια/σπιτι, σπιτι/θεραπεια και εγω προσπαθουσα να κρατησω μια ισορροπια αναμεσα στα δυο. Οσο μεγαλωναν και καταλαβαιναν, τοσο πιο δυσκολο γινονταν. Ο Γιαννης δεν μπορουσε να παιξει ποδοσφαιρο, ο Κωστης ομως ηθελε απεγνωσμενα και εγω δεν ειχα ατομο να μου απασχολησει τον Γιαννη για να παω τον Κωστη.
Με τα χρονια πηραν τους ρολους του μικρου και μεγαλου αδελφου και ας ηταν διδυμα. Το περιεργο ειναι οτι οι ρολοι αλλαζουν, ιδιως τωρα που ηρθε το μωρο.
Ο Γιαννης ξαφνικα δεν ειναι ο πιο μικροσωμος εδω μεσα και ειναι στ'αληθεια μεγαλος αδελφος. Ξαφνικα πηρε τα πανω του. Βλεπω το σωματακι του να αλλαζει, απο παιδακι να πηγαινει προς προ-εφηβος. Τα ποδαρακια του δεν ειναι πια σαν ξυλακια, οι ωμοι του ανοιξαν, τα χερια του μακρυναν.
Και ειναι υπεροχος μεγαλος αδελφος!!

Οταν ειμουνα εγκυος στην Μπου, μια προσευχη ειχα. Να ειναι οπως ολα τα αλλα παιδια. Δεν ευχομουν για το πιο εξυπνο, για το πιο ομορφο... δεν στεναχωριεμαι και δεν συγκρινω οταν ακουω αλλες μανουλες να λενε ποσο πιο μπροστα το δικο τους παιδακια επιασε ενα οροσημο, γιατι ο Γιαννης με εκανε μια αλλου ειδους μανουλα, οχι ανωτερη, απλα διαφορετικη. Ξερετε ποσο θαυμαστο εργο ειναι ενα πηδημα στον αερα? Ποσο απιστευτο ειναι το μυαλο σου να σκεφτεται κατι και τσουπ, το σωμα σου να ακολουθει και να το κανει πραξη? Την μια στιγμη σκεφτεσαι οτι εισαι στον αερα και την επομενη ΕΙΣΑΙ!!!
Για εσενα και εμενα και τους περισσοτερους, δεν το σκεφτομαστε καν. Για τις μαμαδες ομως των παιδιων με ειδικες αναγκες, ειναι κατι το θαυμαστο. Γιορτασα πιο πολυ το οτι ο γιος μου ανεβηκε σκαλες στα 4 του, απο οτι το πρωτο δοντακι...

Σημερα ο γιος μου κοντευει εννεα ετων. Εαν τον γνωρισεις θα δεις ενα χαρισματικο αγορακι. Κατα πασα πιθανοτητα, εαν δεν ξεκινησει τις στερεοτυπιες και δεν τρεξει, δεν θα καταλαβεις τιποτα. Λεω την ιστορια μας λιγοτερο και λιγοτερο αυτες τις μερες. Ο Γιαννης κανει ακομα θεραπειες και χρειαζεται ακομα βοηθεια σε καποιους τομεις που υστερει. Η διαγνωση της δυσλεξιας προστεθηκε στον μακρυ καταλογο, λες και χρειαζομασταν κατι ακομα!! Αλλα δεν μασαμε! Εδω πηγαμε απο το "δεν θα ζησει" στο "δεν θα περπατησει, δεν θα μιλησει, δεν θα καταλαβει" στο "δεν χρειαζεται ειδικο σχολειο" στο "η ευφυια του στα πεντε ετη ειναι συγκρισιμη με παιδιων 12 με 14 ετων".

Χαιρομαι οταν μου λες "εγω δεν βλεπω τιποτα" γιατι σημαινει οτι ολα εκεινα τα χαμενα πρωινα στις παιδικες χαρες, ολα εκεινα τα δακρυα (δικα του και δικα μου), τα αγρυπνα βραδια μπροστα στον υπολογιστη για ερευνα, τα ατελιωτα τηλεφωνηματα, οι χιλιαδες πορτες που εμειναν κλειστες (και οι λιγες που ανοιξαν!), ειχαν αποτελεσμα!

Εξαλλου κανεις δεν θελει να συστηνεται με αυτα που δεν μπορει να κανει.
"Γεια σου, δεν μπορω να κανω μαθηματικα, δεν μπορω να πλεξω, δεν μιλαω καλα Ιταλικα, δεν μπορω να τρεξω για πανω απο δυο λεπτα, δεν αντεχω την πολυκοσμια. Α ναι! Και με λενε Τινα."¨
Γιατι λοιπον οταν εσυ μου λες πως ο γιος μου δεν φαινεται να εχει κατι, εγω επιμενω να σου λεω τι δεν κανει καλα?
Γιατι ακομα χρειαζεται βοηθεια. Και αν πεις "οκ μεχρι εδω, καλα φαινεται" τοτε δεν θα του δωσεις την ωθηση να φτασει παραπανω.

Επαθα σοκ οταν μιλαγα με την θεραπευτρια του στο τελος αυτης της χρονιας, πριν εναν μηνα και εκεινη αρχισε να μιλαει για πραγματα οπως οτι ο Γιαννης θα επρεπε να μαθει να μετραει χρηματα για να μην τον κλεβουν "Για να ζησει οσο γινεται ανεξαρτητος". ΟΡΙΣΤΕ????? "Να φτασει εως εκει που μπορει", ΠΩΣ ΕΙΠΑΤΕ???
Οχι καλη μου! Ο γιος μου θα καταφερει πολυ, πολυ ΠΟΛΥ περισσοτερα απο το να μην τον κλεβουν στα ρεστα. Και το "ως εκει που μπορει" δεν ειναι καθολου διαφορετικο απο το "ως εκει που μπορει" του δικου σου, νευροτυπικου παιδιου!!
Κανεις δεν θα βαλει ταβανι στο παιδι μου, σε κανενα παιδι μου... παντα θα τα σπρωχνω να τεντωνονται να πιασουν τα αστερια και θα τους μαθω να μην τα παρατανε ακομα και εαν εκεινα φαινομενικα ειναι αδυνατον να πιαστουν.
Εχω πιστη στα παιδια μου... ταβανια βαζουμε στα σπιτια μας και μονο εκει.

Και ο Γιαννης, αυτα που δεν μπορει να κανει? Μια μερα θα ειναι πολυ λιγα... μετρημενα στα δακτυλα... γιατι μπορει! Θα δειτε!

Ειναι η μαμα μου...

Ψαχνει απεγνωσμενα καποιον να την βοηθησει. Αιθανεται μονη της. Συνεχως ζηταει απο κατι, ποτε δεν ειναι αρκετα αυτα που εχει. Δοξα τω Θεω, δεν εχω ακουσει ποτε απο το στομα της.

Κρινει πανευκολα και σκληρα. Ολοι οι αλλοι φταινε, εκεινη ποτε, ειναι παντα το θυμα μιας κακιας δικηγορου, ενος κακου συζυγου, ενος ακαρδου πατερα, μιας αδιαφορης μανας και τωρα, αδιαφορων τεκνων.

"Βοηθηστε με" ακουω ξανα και ξανα και ξανα και ξανα. Απο την αλλη, εκεινη δεν βοηθαει ποτε. Οταν γεννουσα μου ζητησε χρηματα για να κρατησει δυο μερες τα παιδια.

Και ομως εαν την ρωτησεις, θυσιασε τα παντα για μας. Ευτυχως που εχω δυο αδελφια και ετσι επιβεβαιωνω τις αναμνησεις μου γιατι αλλιως θα νομιζα οτι ειμαι τρελλη. Τοσο διαφορετικες ιστοριες λεμε. Εγω θυμαμαι γκομενους ατελιωτους, ξυλο και φωνες, αδιαφορια και σκληρα λογια και εκεινη θυμαται οτι κλειστηκε στο σπιτι να μας μεγαλωσει.

Η ψυχολογος μου λεει οτι ολα μου τα προβληματα προερχονται απο εκεινην. Λογικο το βρισκω εφ'οσον μαζι της ζουσα εως τα 17, ταυτοχρονα ομως και τρομακτικο... ποσα περναμε στα παιδια μας, τι ευθυνη εχουμε Θεε μου οχι μονο απεναντι τους αλλα απεναντι και σε ολους οσους καποτε θα συσχετιθουν με τα σπλαχνα μας!!

Απο την μια θυμωνω απιστευτα μαζι της γιατι ειναι ενα τοξικο ατομο. Επιμενει και απαιτει και ανακατευεται για να περασει το δικο της.
Οταν ημουνα εξι χρονων, μου ειπε οτι εγω φταιω που χαλασα την ζωη της. Δεν με ηθελε βλεπετε (ειναι κατα της αντισυλληψης), και οταν πηγε για την τριτη αμβλωση στην σειρα σε ηλικια 19 ετων, ο γιατρος της ειπε οχι και "αναγκαστηκε" να παντρευτει τον πατερα μου.
Ετσι λοιπον της χαλασα την ζωη. Λογια πολυ σκληρα εχω ακουσει απο τα χειλη της ξανα και ξανα και ξανα. Και γιατι της μιλας ακομα θα με ρωτησετε? Γιατι η μητερα μου ειναι ατομο με ειδικες αναγκες. Ειναι μικρονοας.
Χαζη δεν ειναι! Απλα συμπεριφερεται και αντιλαμβανεται τον κοσμο σαν ενα παιδι 13 ετων. Δυστυχως ενα παιδι 13 ετων πολυυυυ κακομαθημενο και με μεγαλη γλωσσα. Το λαθος ολων γυρω της ειναι οτι προσπαθουμε να παμε με τα νερα της! Απο την μερα που γεννηθηκε γινεται αυτο με αποτελεσμα να εχουμε πλεον ενα σκατοπαιδο στα χερια μας.
Οταν την αφηνεις μονη της κανει απειρα λαθη. Χρειαζεται καποιον ελα ομως που δεν θελει. Να της παιρναμε τουλαχιστον μια βοηθο. Οχι... αντρα θελει! Που να της τα εχει και ολα ετοιμα.
Α ναι! Και με απειρααααα λεφτα!!

Μπορω να σας πω χιλιαδες ιστοριες απο το πως ηταν να μεγαλωνεις μαζι της μεχρι και σημερα. Μας εφαγε (εμενα και των δυο αδελφων μου) ολη την κληρονομια απο τον παππου μας γιατι ηταν λεει "δικοι της γονεις και εκεινη επρεπε να τα παρει ολα". Ενενηντα χιλιαδες ευρω σε 5 μηνες και οχι για να ξεχρεωσει ή κατι τετοιο... σε "μεγαλη ζωη". Και εγω παρακαλαγα για 1000 Ευρω δανεικα να κανω μαγνητικη το παιδακι μου, τον Γιαννη μου, γιατι δεν την καλυπτε η ασφαλεια (ειμασταν ακομα στην διαδικασια της διαγνωσης).

Ο μεγαλυτερος μου φοβος ειναι μην γινω σαν αυτην... εγωιστρια και σκληρη. Ισως γιαυτο να θαβω τοσο βαθια τα θελω μου. Εχω παιδια, δεν εχω δικαιωμα στο "εγω" και στο "Θελω". Ποιος ξερει? Εγω πιστευω οτι γιαυτο το κανω.

Λενε οτι δεν διαλεγεις τους γονεις σου, και ειναι αληθεια. Μερικοι ομως ανθρωποι, δεν θα επρεπε να κανουν παιδια :( και αυτο αληθεια ειναι!

Το "αλλα" του Θεου?

Δεν μπορω να καταλαβω μερικους ανθρωπους και για λογους, που για αλλους φαινονται χαζοι, ακομα με εκπλησουν (δυσαρεστα).
"Γιατι σου κανει εντυπωση;" με ρωτανε ψιλο-ενοχλημενοι. "Αφου φαινοτανε/επρεπε να το περιμενεις/το ηξερες, απο την αρχη."
Ισως αυτοι οι "ανοιχτοματηδες" εχουν δικαιο. Ισως ειμαι οντως θεοστραβη... η εντελως αδαης. Ποτε στην ζωη μου δεν θελησα να κανω κακο σε ζωντανο, διποδο, τετραποδο ή πολυποδο.
Μεχρι που συνειδητοποιησα τι μου εκανε "εκεινος". Οχι μονο σε εμενα... σε εμενα, το δεχομαι, εστω. Ειμαι ενηλικας, δυνατη, μεγαλη, εκανα την λαθος επιλογη, πες το οπως θες. Στα παιδια μου ομως, εκει δεν το δεχομαι, δεν το δικαιολογω, δεν το συγχωρω.
"Κερδισα" το αμαξι, ναι αυτο που ΕΓΩ πληρωνα τοσα χρονια και εκανα το λαθος να βαλω στο ονομα του... "για φορολογικους λογους", ξερετε. Το κερδισα λοιπον στο δικαστηριο και ειχε ακομα εναν χρονο για να ξεχρεωθει. Με ειδοποιησε γεματος χαιρεκακια οτι τους τελευταιους εξι μηνες δεν το εχει πληρωσει και να προσεχω μην με σταματησουν στον δρομο.
Ξερετε "εαν δεν το εχω εγω, θα το καψω να μην το εχει κανεις", καπως ετσι σκεφτηκε ο παΤερας των παιδιων μου. Θα ζησουν τα παιδια μου ΚΑΙ αυτη την εξαθλιωση? Ενα ακομα οχι? Οχι δεν μπορω να σε παω ουτε μια βολτα? Χριστε μου, γιατι?
Μπορει ΕΝΑ λαθος, μια λαθος επιλογη να σου καταστρεψει την ζωη? Πως θα το γυρισω ολο αυτο? Γιατι ρε Θεε επιτρεπεις σε τετοιους ανθρωπους να το κανουν αυτο? Γιατι?

Ποσα χρονια μετα απο εναν χωρισμο σου παιρνει να σταθεις στα ποδια σου?
Πολλοι λενε για τον κρισιμο πρωτο χρονο... και να που περασε και ακομα δεν...
Δεν εχω καταφερει να σταθω, να προσφερω στα παιδια μου απλοχερα ουτε φαγητο. Κουραστηκα να μετραω, το φαγητο, τα χιλιομετρα που θα βγαλει η βενζινη που εχει το ρεζερβουαρ, να μετραω ακομα και το σεντ. Κουραστηκα να λεω οχι... οχι παγωτο, οχι παιχνιδι, οχι εξοδος, οχι πιτσα, οχι σνακ, οχι διακοπες, οχι μπανιο...οχι, οχι, οχι...
Κουραστηκα... κουραστηκα να βλεπω το υφος των παιδιων μου, 8 χρονων, να ζητανε κατι με ελπιδα την μια στιγμη και την σκια να περναει απο το βλεμμα τους την επομενη, να χαμηλωνουν τα ματια και να λενε "ξερω, ειναι ακριβο/δεν εχουμε λεφτα".
Κουραστηκα...

Τις κακες μου μερες, οταν μετραω τα τελευταια πεντε ευρω μου και ψαχνω τα ντουλαπια να δω τι θα μαγειρεψω, εκεινους τους μηνες που τον παρακαλω να βαλει την διατροφη 3 μερες νωριτερα να τους ψωνισω φαγητο, σκεφτομαι οτι ανταλλαξα μια Κολαση για μια αλλη.
Ανταλλαξα το ξυλο, τις βρισιες, τον διαρκη πανικο για την πεινα, την μιζερια και για τον αλλο πανικο του Θεε μου, τι θα τα ταισω αυριο??
Που εισαι κωλο Κρατος? Πως στηριζεις εμενα και ολες εκεινες τις μανουλες εκει εξω? Εφτασα να θεωρω κατορθωμα ζωης οτι (ακομα) δεν εχω παει στα συσιτια του Δημου.
Οτι ειμαι ακομα υγιης και οτι "αντεχω" τον πονο μιας ακομα κρισης χολης και δεν "χρειαστηκε" να παω νοσοκομειο, ουτε εγω ουτε τα παιδια μου.
Ζητω, χωρισα... και τωρα τι? Ετσι θα μας παει? Θα περιμενω να γινει το μωρο αρκετα μεγαλο μπας και το χωσω σε κανα παιδικο να βρω καμια δουλεια? Για να ζησω τα παιδια μου, θα πρεπει να μου τα μεγαλωσουν αλλοι?
Γιατι? Επειδη ειχα την ατυχια ο αντρας μου, ο πιο γλυκος και υποστηρηκτικος αντρας του κοσμου να ειναι ΑΜΕΑ και να μην δικαιουται και τιποτα επειδη ειναι αλλοδαπος.
Βρηκα την αγαπη... αλλα δεν τρωγεται και δεν πληρωνει το νοικι!!

Τις καλες μου ημερες ευχαριστω Θεο και Αγιους, για τα παιδακια μου. Ειμαι ευλογημενη! Εχω ο,τι ηθελα. Παρακαλεσα τον Θεο για ενα ακομα παιδακι, για ελευθερια, για αγαπη, για υγεια και μου τα εδωσε απλοχερα! Βλεπετε αυτα μου ελεγαν παντα οτι ηταν τα σημαντικα... και ειναι. Στα παραμυθια. Γιατι στην σκληρη κοινωνια που ζουμε, ολα αυτα αγοραζονται και αν δεν εχεις να τα πληρωσεις, δεν θα τα χαρεις. Ναι εχω ενα ακομα παιδακι... που φοραει ρουχα δευτερο και τριτο χερι (και λεω και ευχαριστω και το εννοω). Εχω ελευθερια, εχω αγαπη και δεν μπορω να τα χαρω γιατι το μονο που σκεφτομαι μερα νυχτα ειναι οτι αυριο μπορει να γυρισω τον διακοπτη και να μου εχουν κοψει το ρευμα (ασε, τηλεφωνο/ιντερνετ εχω καθε τριτο μηνα, ας ειναι καλα ο γειτονας που κλεβουμε ιντερνετ που και που).

Εκανα καλα λοιπον που χωρισα? Καναμε, ολες μας, καλα που χωρισαμε?
Νιωθω οτι ο Θεος μου ειπε "ναι, αλλα"... Σαν να πρεπει να διαλεξω πως θα πεθανω. Αργα και βασανιστηκα αλλα χορτατη ή ελευθερη και πεινασμενη :(

Το Ροζ Καροτσι

Αυτη ειναι η ιστορια του ροζ καροτσιου, που λιγο εχει να κανει με το ροζ καροτσι αυτο καθαυτο, σαν αντικειμενο δηλαδη, και πολλα με την αλλαγη στην ζωη μας και την σταση προς την αλλαγη αυτη.

Δεν θα σας κρυψω οτι μεγαλωσα σε πλουσια οικογενεια. Εμαθα σε ιδιωτικα σχολεια, σε ακριβα ρουχα και παπουτσια και σε διακοπες στο εξωτερικο. Εμαθα επισης οτι οταν θες κατι πας στην κοπελα που σε κραταει αλλα αυτο ειναι αλλη ιστορια.
Δεν το ηξερα οτι ημουνα απο πλουσια οικογενεια γιατι ολοι γυρω μου λιγο πολυ τα ιδια ειχαμε. Εννοω οτι στο ιδιωτικο μου σχολειο, που ηταν ο κοινωνικος μου κυκλος, δεν ειχαμε φτωχες οικογενειες. Ηταν απλο... ειχες χρημα, πηγαινες ιδιωτικο, δεν ειχες, δεν πηγαινες.

Παρολα αυτα, δεν ειμουνα κακομαθημενη και ευχαριστω τον παππου μου. Ποτε δεν μου αρνηθηκε τιποτα (ηταν ο πατριαρχης της οικογενειας, σαν γνησιος Κρητικος), ΑΛΛΑ... επρεπε να το κερδισω. Ειτε με καλους βαθμους για μεγαλα πραγματα, ειτε με κατι απλο οπως να βοηθησω στο μαγειρεμα για να μου δωσει χρηματα για ενα παγωτο.

Η ζωη μου αλλαξε οταν γερασαν οι παππουδες (πρεπει να σημειωσω εδω οτι ο πατερας μου δουλευε με τον παππου μου και η μητερα μου δεν δουλευε οποτε ο,τι εισοδημα ειχαμε προερχονταν απο τους παππουδες). Η μητερα μου χωρισε τον πατερα μου, ετσι ξαφνικα, οταν ημουνα 12 ετων και στα 13 μου βρεθηκα να φυλαω παιδακια για χαρτζιλικι ή να κανω δουλειες του ποδαριου κοντα στα Χριστουγεννα για να παρω στα αδελφια μου δωρα απο τον "Αγιο Βασιλη" καθοτι η μανα μου δεν ασχολουνταν πλεον. Στα 15 μου διδασκα Αγγλικα και στα 17 μου εκανα ιδιαιτερα σε μεγαλυτερους απο εμενα για να δωσουν Πανελληνιες. Καπως ετσι πηγε... και απο "πλουσια" κατεληξα να ραβω τα ρουχα μου, να πρεπει να φτασω να μην εχω να φορεσω τιποτα για να πειστει η μανα μου να μου αγορασει κατι ή να το αγορασω μονη μου.
Ζουσαμε απο την συνταξη των παππουδων που η μητερα μου φροντιζε να ξεκοκκαλιζει για τις δικες της αναγκες καθε μηνα.
Οταν πεθαναν (ειμουνα 23), φροντισε να ξεκοκκαλισει 5 ακινητα σε μολις ενα χρονο και παρολαυτα να συνεχισει να χρωσταει χιλιαδες επι χιλιαδων σε τραπεζες και εφορια.
Εμενα πλεον δεν με ενοιαζε, ειχα φυγει, ειχα σπουδασει και μολις ειχα αρχισει να δουλευω... δεν ζουσα πλεον πλουσια... το αμαξι μου ηταν ενα σαραβαλακι (που λατρευα!), ειχα νοικιασει μια τρυπα διαμερισματακι κ επιτυχια ηταν ο μηνας που ειχα να πληρωσω το τηλεφωνο και δεν το ειχαν κοψει!! Και ξερετε κατι? Ειμουνα ευτυχισμενη!!

Οταν εμεινα εγκυος στην Μπου, ηθελα μανιωδως να της αγορασω ενα ροζ καροτσι!! Με τρεις ροδες, ξερετε απο εκεινα τα μοδατα πανακριβα? Που φυσικα με δυο ακομα παιδια, νοικι, μονο ενα εισοδημα και αυτο οχι σταθερο, μια μικροσκοπικη διατροφη του πρωην συζυγου για τα παιδια που ουτε σουβλακια δεν εφταινε να τους παρω, εννοειται δεν ειχα χρηματα να αγορασω. Ασε που δεν βρηκα μεταχειρισμενο... αντι αυτου μαζεψα χρηματα και αγορασα ενα καροτσι με τρεις ροδες, μοδατο οπως ηθελα... παλαιοτερο μοντελο, με τα γδαρσιματα του και τις ροδες λιγο φθαρμενες και κοκκινο αλλα δεν βαριεσαι. Αντιμετωπισα ομως δυο προβληματα... πρωτον, τα φρενα δεν δουλευουν. Μεγαλο ελλατωμα και το ανακαλυψα αφου γεννηθηκε το μωρο. Επικινδυνο θα ελεγα... ουτε το φρενο χειρος ουτε το φρενο της ροδας... δεν μπορω να το σταματησω εαν μου φυγει ουτε να το αφησω καπου γιατι χωρις φρενα, εαν εχει κλιση το εδαφος, εφυγε.

Το δευτερο ελλατωμα ειναι οτι ειναι ... τανκ! Μου εχει κανει δυσκολη την ζωη. Εκτος εαν εισαι σε εναν τεραστιο χωρο, δεν χωραει να περασει απο πορτες, δεν μπαινει σε μικρα ασανσερ κτλ.
Και πιανει και ΟΟΟΟΛΟ το πορτ μπαγκαζ του αμαξιου μου που δεν ειναι και μικρο.
Ετσι ξαναγεννηθηκε η επιθυμια για εκεινο το ροζ καροτσι... να ειναι ενα μικροτερο ροζ καροτσι μεν, αλλα αφου φαινεται οτι το χρειαζομαστε, ας ειναι ροζ. Και παλι, μεταχειρισμενο θα ειναι αλλα αυτην την φορα θα το κοιταξω πιο εξονυχιστικα.

Το ροζ καροτσι που το ειχα βρει στο ιντερνετ ηδη και το ονειρευομουν πριν συνειδητοποιησω οτι δεν εχω να το αγορασω (γιατι ονειρευομουν εκεινο το ακριβο οχι των 40 ευρω απο τα Τζαμπο), δεν εχει τοση σχεση με το αντικειμενο οσο με την επιθυμια μου για το καλυτερο για το μωρο μου.
Συνειδητοποιω οτι το "καλυτερο" δεν εχει τοση σχεση με τα αντικειμενα οσο με μενα... εγω, σε αυτα που μπορω, δινω το καλυτερο... το γαλα μου και οχι σκονη, το παιδικο απορρυπαντικο, την αγαπη μου και την υπομονη μου, το αιμα μου το ιδιο εαν χρειαστει.
Το ροζ καροτσι αντιπροσωπευει ομως ΚΑΙ το υλικο αντικειμενο. Επειδη δεν ειχα να της παρω καινουριο (δηλαδη να ειμαι σιγουρη οτι δουλευει κτλ), νομιζα οτι βρηκα καλη ευκαιρια και εκανα οικονομια με το μεταχειρισμενο και κατεληξε να ειναι επικινδυνο για την σωματικη της ακεραιοτητα.
Θα μου πειτε, αντε τραβα και παρε ενα απο τα Τζαμπο και τελιωνε... τα Τζαμπο που ανακαλλουν καθε μηνα ποσα προιοντα τους ως επικινδυνα για την υγεια μας... που εχουν μπιμπερο των 1.5 Ευρω μεν αλλα που δηλητηριαζουν τα παιδια μας, ετσι αντιστοιχα ειναι ολα τους τα προιοντα. Φθηνα γιατι δεν εχουν καμια εγγυηση ασφαλειας.

Καπως ετσι ενα "πλουσιοπαιδο" που ειχε μαθει στο κρεας καθε μενα, εφτασε μια εποχη να τρωει πατατες τηγανητες καθε μερα γιατι επρεπε να διαλεξει μεταξυ του φαγητου ή του να εχει τηλεφωνο εναν μηνα :) Δεν το λεω για λυπηση, καθε πραγμα που μου συνεβει με εκανε τον ανθρωπο που ειμαι σημερα.

Αλλα εκεινο το ροζ καροτσι γμτ... ακομα το ονειρευομαι :)

Κορη...

"Το πρωτο σας?" με ρωτάνε συνηθως ολο χαρα, αφου το μικρο πλασματακι που φοραω στον σλινγκ, εχει υπαρξει για άλλη μια φορα μαγνήτης ανθρωπων.
"Το τριτο" απανταω και συνηθως τους αφηνω λιγάκι αφωνους, πριν ψιθυρισουν "χαρα στο κουραγιο σας!".
Τους καταλαβαινω. Την σημερινη εποχη της υφεσης, μερικοι θεωρουν ότι ένα παιδι είναι ηδη δυσκολο εργο και δεν αποφασιζουν για δευτερο, ποσο μαλλον για τριτο.
Ουτε εγω ηθελα τρια παιδια, τουλάχιστον όχι στην αρχη, αλλα εάν πρεπει να υπαρξω απολυτα ειλικρινης με τον εαυτο μου, ηθελα μια κορη!

Πιστευω ότι κατά πασα πιθανοτητα, εάν τα διδυμα ηταν αγορι κοριτσι, δεν θα ειχα κανει άλλο παιδι. Λεω κατά πασα πιθανοτητα γιατι ξαφνικα θυμαμαι ότι η ζωη μου τον τελευταιο χρονο εχει αλλαξει. Θυμαμαι την ερωτηση του Τ. πριν ένα μιση χρονο "αλλα παιδια θελεις?". Η καταφατικη μου απαντηση εδραιωσε την σχεση μας. Δεν ηθελε να είναι με μια γυναικα που δεν ηθελε παιδια. Εκτιμησα αφανταστα την ειλικρινεια του όταν πριν λιγο καιρο τον ρωτησα τι θα ειχε γινει εάν του ελεγα ότι όχι, με τιποτα, δεν θελω αλλα παιδια... δεν θα είμασταν μαζι μου ειπε. Θα ηταν αδικο και για τους δυο μας, εκεινος να λαχταράει ένα βιολογικο του παιδι και να πιεζει και εγω να μην θελω, να πιεζομαι και να του στερω. Χαιρομαι που είμασταν στην ιδια σελιδα οσον αφορα το θεμα αυτό!

Ετσι λοιπον, καθομαι και την χαζευω... την κορη που παντα ηθελα. Που περιέργως, δεν ντυνω παντα στα ροζ (σημερα φοραγε ναυτικο μπλε και ασπρο!). Χαχανίζω σαν μωρο στην σκεψη της κορης μου! Ένα κοριτσι! Θεε μου ηθελα κοριτσι και εκανα κοριτσι!! Σ'ευχαριστω!!! Τοσα χρονια με αγορια, η αληθεια είναι ότι ωρες ωρες παραξενεύομαι στην θεα της... είναι κοριτσακι!

Μπορω να σας βρω χιλιαδες λογους γιατι ηθελα κορη... ισως επειδή ηθελα να είμαι μητερα κορης και να ΜΗΝ είμαι η μητερα μου. Με καποιον τροπο να απαλυνω τον πονο από τα δικα της λαθη... ισως εάν μεγαλώσω το θηλυκο μου παιδι όπως θα επρεπε να ειχα μεγαλωσει εγω, ισως εάν η σχεση μου μαζι της είναι διαφορετικη, ισως, το πληγωμενο κοριτσακι μεσα μου, θα γιατρευτεί και αυτό.
Θα μπορουσα να σας πω οτι ηθελα κορη επειδή μου αρεσουν οι κουκλες. Επειδή θελω να εχω να το μοιραστω αυτό. Τα κουκλόσπιτα, τις κουκλες μωρα, τα μακρια μαλλια με τους φιογκους... τα παιδικα!
Ελατε τωρα, μην μου πειτε οτι δεν είναι απίστευτα χαριτωμένα τα κοριστιστικα...
Δεν θελω μια ροζ πριγκιπισσα κορη όμως. Θελω μια Πανκ Ροκ κορη! Τρυφερη μεν αλλα και δυνατη! Όχι ένα ευθραυστο λουλουδι αλλα ομορφο παρολα αυτά. Και σιγουρα όχι το μικρο κακτακι που είναι τα αγορια!! Αλλα όχι, σιγουρα όχι μια ροζ πριγκιπισσα (εάν ακουσω την λεξη Μπαρμπι αναρωτιέμαι τι θα κανω???? Δεν είναι η εικονα που θελω να της περασω!! Θα ηταν εξαλλου τελειως ψευτικο γιατι μοιαζω με την γυναικα που εφαγε την Μπαρμπι ;) και τις φιλες της!! και ξερετε κατι? I rock regardless!!)

Σε αυτήν την εγκυμοσυνη, ηταν τελειως διαφορετικα και δεν μιλαω σωματικα. Βλέπετε τα αγορια ηρθαν μετα από χρονια προσπαθειών, τονους δακρυων ΚΑΙ χρηματων, με μεγαλο κοστος όπως και να το δεις. Αισθανθηκα πολλες πολλες φορες όλα αυτά τα χρονια οτι τα αγορια, η υπαρξη τους, ηταν βεβιασμενη. Δεν ηθελα, ΑΠΑΙΤΗΣΑ, να είναι εδώ, να τα γεννησω. Απαιτησα από τον Θεο τον ιδιο... τωρα που το σκέφτομαι ισως να απαιτησα πολύ και δεν επρεπε.. ιδιως από τον πρωην αντρα μου που δεν ηταν διατεθιμενος να μπει σε ολη αυτην την διαδικασια. Εκεινος θα προτιμουσε, εάν δεν ηταν ευκολο, να ζησει χωρις παιδια... εγω όχι.
Ξερω, ξερω... you should have taken a hint. Γιατι λυσσαξα αραγε να κανω παιδια με εκεινον τον ανθρωπο που προφανως ΔΕΝ τα ηθελε??
Επισης προφανως, παραειμαι πεισματαρα... and I don't take no for an answer!

Προ συνειδητοποίησης υπογονιμοτητας ειχα θρασσος. Ελεγα "δεν θελω να μεινω εγκυος αυτόν τον μηνα γιατι το παιδι θα είναι Διδυμος και δεν τα παω καλα με τους Διδυμους!". Μεχρι να φτασω να μεινω εγκυος, κατι χρονια μετα, ελεγα οτι δεν με νοιαζει όχι εάν είναι Διδυμος, αλλα είναι πρασινο με δυο κεφαλια και βουλες... εγω το ηθελα!! Όταν εμαθα οτι είναι δυο αγορια, ομολογω οτι λιγο, μια σταλια, στεναχωρηθηκα... αλλα ενιωθα οτι δεν εχω και την πολυτελεια! Βλασφημια! Εδώ άλλες και άλλες προσπαθουν πιο πολύ καιρο, και εδώ εχω διδυμα και τολμαω, ΤΟΛΜΑΩ, να στεναχωρηθώ που δεν είναι το ένα κοριτσι.

Όταν εμεινα εγκυος στην Μπου όμως, κατι συνεβει. Η Μπου ηρθε μονη της... ετσι απλα. Ενιωσα οτι εχω πλεον το δικαιωμα και να γκρινιαξω (και όχι αδικα γιατι ειχα απίστευτους εμετους μεχρι τον 5ο μηνα!), και να θελω κοριτσι και όλα... δεν ξερω γιατι, αλλα καταλαβα γιατι λενε τα παιδια της εξωσωματικης "πολύτιμα". Λαθος κατ'εμε βεβαια. Η φυσιολογικη συλληψη της κορης μου είναι το ιδιο πολυτιμη με την εξωσωματικη συλληψη των αγοριων μου και εννοείται οτι και τα τρια παιδια είναι το ιδιο πολύτιμα.
Εγω όμως, ενιωθα διαφορετικα με τα αγορια από οτι με την Μπου. Ενιωθα οτι σε μια φυσιολογικη συλληψη, ειχα δικαιώματα σε όλα... ενώ σε μια εξωσωματικη συλληψη, όχι. Λιγακι, σαν το "του χαρισαν γαιδαρο και τον κοιταζε στα δοντια". Άλλη μαμα εξωσωματικης εχει νιωσει ετσι αραγε?
Είναι λιγο χαζομαρα που σκέφτομαι οτι, αυτό για το οποιο εχεις κοπιασει πολύ, το προσεχεις περισσοτερο? Όχι το παιδι αυτό καθαυτο, αλλα την συμπεριφορα σου.

Ηξερα οτι το μωρο μου ηταν κοριτσι από την πρωτη στιγμη που ειδα τον μπλε σταυρο. Δεν ξερω πως.. ηταν σαν να μου το ειπε. Βεβαια ηταν και το ονειρο που ειχα συνεχεια. Ένα κοριτσακι με ασπρο αμανικο φορεμα και μαλλακια εως τον ωμο να περπαταει σε γρασιδι ξυπολητη... το δικο μου κοριτσακι!
Καπως ετσι λοιπον, ηξερα οτι θα κανω μια κορη... και την εκανα :)
And they lived happily ever after!!

Ας αρχισουμε λοιπον... στα Ελληνικα!

Γραφω... παντα εγραφα, από παιδακι ακομα. Εγραφα και φωτογραφιζα και δημιουργουσα. Καλλιτεχνικη φλεβα δηλαδή. Μετα "μεγαλωσα" και μου ειπαν ότι αυτά που κανουν δεν θα μου φερουν επαγγελματικη επιτυχια... "Οι καλλιτεχνες ζουν και πεθαινουν πτωχοι!" μου ειπε ο παππους μου, σπουδαγμένος, και σπουδαίος και τρανος Χημικος Μηχανικος της Αγροτικης Τραπέζης της Ελλαδος.
Η γιαγια μου κουνησε καταφατικα το κεφαλι συμφωνοντας... επισης σπουδαγμενη και μεγαλη και τρανη, Πολιτικος Μηχανικος της Αγροτικης Τραπέζης.
Εξαλλου αυτος ηταν ο λογος που δεν επετρεψαν και στην μαμα μου να ακολουθησει το παθος της για τεχνη. Βεβαια αυτό που ακολουθησε δεν το περιμεναν γιατι τελικα η μητερα μου δεν ακολουθησε κανενα παθος της, εκτος από εκεινο του απροφυλακτου σεξ και της καλοπέρασης, αλλα αυτό είναι μια ιστορια για μια άλλη φορα.

Ετσι λοιπον, σπουδασα και σπουδασα καλα και για πολύ καιρο. Και όχι μονο σπουδασα, αλλα αφου τελιωσα να σπουδαζω πηρα και δυο τρια ακομα πτυχιακια να εχουμε. Όχι τοσο μεγαλα και τρανα οσο του Πανεπιστημιου της Γλασκωβης, αλλα χρήσιμα. Ετσι εκτος του κυριου μου πτυχίου, κατεχω και πτυχιο (και αδεια εξασκήσεως επαγγέλματος) στα Αγγλικα και στην προσχολικη, ξενογλωσσση αγωγη και στα κομπιουτερ.

Τα δοκιμασα όλα... από λιγα χρονακια το καθενα. Το κυριως μου πτυχιο δεν πηγα ποτε στο ΔΙΚΑΤΣΑ να το αναγνωρισω και ετσι το "κυνηγησα" μονο οσο ειμουνα εξωτερικο. Θα ειχα μεινει εξωτερικο να ασκησω το λειτούργημα μου, μονο που ερωτευτηκα... και γυρισα Ελλαδα.
Η πρωτη μου δουλεια ηταν σε ένα φροντιστηριο Αγγλικων γνωστης αλυσιδας. Διδασκα (ω τι εκπληξη!), τα παιδακια προσχολικης ηλικιας. Ο μισθος δεν ηταν καλος και ετσι την επομενη χρονια, πηγα σε δουλεια με καλυτερο μισθο και πιο σταθερες ωρες, σε σουπερ high class παιδικο σταθμο των Βορειων Προαστιων οπου ειχα μαθητριες όπως την εγγονή του κου. Μητσοτακη... την ανηψια του κου. Σαρτζετακη (για οποιους τους θυμαστε) και παιδια διαφορων γνωστων ηθοποιων όπως της Πεμυ Ζουνη, του κου. Παπαδοπουλου κ.α.

Εφυγα μετα από λιγα χρονια ΚΑΙ από εκει γιατι βρηκα κατι λιγοτερο κουραστικο κ με περισσοτερα χρηματα και τοτε δουλεψα για γνωστη εταιρια Η/Υ. Καπου εκει αρχισε το καλλιτεχνικο μου όχι απλα να με τρωει, να μου εχει φαει τις σαρκες.. και ετσι αρχισα να ακολουθω παραλληλα το καλεσμα μου.
Ευτυχως δηλαδή γιατι οσο ελειπα σε κανονικη αδεια, η εταιρια εκλεισε το τμημα μου και με (μας) απελυσε ολους μαζι.
Εκτοτε μας ζω από την καλλιτεχνεια μου και μονο... ειτε αυτό είναι η φωτογραφια, ειτε η γλυπτικη μου, ειτε τα γλυκα μου ή διοργανώσεις γαμων και βαπτισεων. Πλουσια εχω δεχτει ότι δεν θα γινω ποτε, δεν ηταν αλλωστε και ποτε αυτοσκοπος μου. Το νοικι μου, τους λογαριασμούς και δυο εξτρα κάθε μηνα και ευτυχισμενη είμαι. Ή τουλάχιστον ημουνα... φιλοι μου, δεν μπορω να ζησω άλλο σε αυτην την χωρα!

Αυτην την χωρα την αγαπω... την λατρευω. Εχω ζησει πολύ, παρα πολύ ισως, στο εξωτερικο. Σε Μεσογιακες χωρες, σε κρυες χωρες, σε χωρες τροπικες. Παντα μου ελειπε η Ελλαδα. Ισως να γερασα... σαν νεανιδα, οι χωρες αυτές ηταν μαγικες! Τωρα το μονο που θελω είναι μια γωνιτσα να την πω σπιτικο, να ριζωσω και να μην φυγω ποτε. Ναι! Θελω να μεινω στην Ελλαδιτσα μου... αλλα μου το απαγορευουν! Μου το απαγορευουν εκεινοι που δεν μου επιτρεπουν να ζησω τα παιδια μου. Που δεν μου επιτρεπουν να τα μορφωσω, να τα κρατησω υγιη.
Τι να καθισω να κανω εδώ? Να φτασω (γιατι θα φτασω καποια στιγμη) να μην εχω να τα ταισω καθολου? Ηδη εχω κανει την μακαροναδα του ενός ευρω για τέσσερεις, τεχνη!! Πιο φθηνα δεν εχει! Κρεας δεν εχει ουτε δυο φορες την εβδομαδα πια... κάθε δευτερη πλεον. Ευτυχως που θηλαζω δηλαδή, τουλάχιστον το μωρο τρωει!

Ετσι που λετε... ο ξενιτεμος είναι δυσκολος. Κατ'αρχην η γραφειοκρατια είναι απιστευτη. Μονος σου δεν τα καταφέρνεις. Για να παρω την Βιζα για Αμερική ως συζυγος Αμερικανου και μητερα Αμερικανου τεκνου, μονο ότι δεν είμαι ελεφαντας δεν μου ζητησαν ακομα να αποδειξω. Ισως εάν ημουνα να με ζηταγε κανας Ζωολογικος Κηπος και να εμπαινα στην χωρα πιο ευκολα!
Εχουμε μελλον ακομα στις διαδικασιες. Η κορη μας θα εχει γιορτασει τα πρωτα της γεννεθλια εδώ μεχρι εμεις να παμε εκει.

Θα σας γραφω για διαφορα πραγματα εδώ. Ο,τι βρω και με απασχολει, με διασκεδαζει αλλα και με λυπει. Μεινετε εάν θελετε για παρεα... εχω πολλα να πω. Σιγουρα όχι όλα ενδιαφεροντα ή περισπούδαστα... και σαφως όχι πολιτικα ;) δεν εχω ιδεα από πολιτικη... ή από σπορ... εκτος από λιγα. Όπως Πατινάζ και Στιβο. Α ναι... είμαι ΑΕΚ. Μεχρι εκει :)

Με φιλικους χαιρετισμους,
Θέα